Virtown - Город Вашей мечты

Мужская логика проста и показательна,

И не стесняясь дураком прослыть,

Поэт сказал, что для мужчин желательно,

Как можно меньше женщину любить...

А я с высот не поэтичной лирики

И без налета умственных глубин Скажу:

Чем меньше женщину вы любите,

Тем больше у нее других мужчин.

Мужская логика...это всего лишь математическая схема, ее выучить и прощитать...проще простого....любая женщина возжелающая это сможет.

А вот мужчина, ему не даны наши чувства

А как вы считаете?)

Ответ очевиден как ясный день

мужская логика - это действительно хладнокровный расчёт или последовательность связаных между собой мыслей

им не дано опираться только на одну логику, которая не всегда бывает правильной (я про женскую) и они пятой точкой не чувствуют, что правильно, а что нет

и частее-енько на распутьи начинают создавать проблемы со своей логикой (типо обдумывать, какой из почти одинаковых путей лучше)... Если я не права - не обижайтесь)))) Говорю это из личного опыта общения с представителями сего пола

Очень интересная статья... Вот....

Ведь мужская логика – это логика настоящего экономиста.

Мужчина может умирать от голода, но все-таки купит себе вожделенный блок сигарет!
А если мужчина не может иметь детей и по этой причине врач запрещает ему пить и курить, пациент предпочтет оставаться всю жизнь бездетным, но от своих привычек не откажется. Дешевле обойдется.

Мужчины умеют считать и делают это с большим удовольствием.

Моя подруга, копаясь в Интернете, наткнулась на объявление: «Меняю жену 60 лет на две по 30».
Конечно же, другой не менее талантливый математик ответил ему: «Я бы на твоем месте поменял на три по 20».
Они просчитывают также до минуты дату зачатия вашего ребенка – конечно же, с целью доказать, что они здесь ни при чем.

Мужская логика неотделима от логики коллектива.

Без одобрения «пацанов» мужчина, будьте уверены, и шагу не ступит. Моя подруга поссорилась со своим парнем из-за того, что он наотрез отказался знакомить ее со своими друзьями. Оказывается, в его компании все ребята были одиноки и глубоко презирали тех, кто заводил романы, потому Паша боялся, как бы его не прогнали из тусовки за «измену». Алла в сердцах бросила: «А вот мне интересно – если бы ты один из их компании захотел по нужде, ты бы полдня терпел, пока все не захотят?» - «Ты не думай, что я тряпка, - ответил Павел. – Просто девушку найти легко, а хорошего друга, который бы тебя понимал – трудно».

Моя бывшая одноклассница собиралась со своим мужем улететь в Америку на ПМЖ. Угадайте, попала она туда или нет? Правильно: ее муженек забыл об отправлении самолета, потому что неожиданно вспомнил, что сегодня исполняется год со дня выпуска пива «Рогань», и они с «боевыми товарищами» отправились на церемонию. Когда через десять лет она – по наивности своей! – уехала на день в командировку и оставила на него трехлетнюю дочь, ее немного смутило то, что его мобильный не отвечает. Дочка сняла трубку и сказала – дескать, папа пошел на рыбалку. Но потом в мобилке Иры засветился номер с неизвестным оператором – оказывается, папа не «пошел», а полетел на рыбалку в Карелию. «А что такое? - недоумевал Степа. – Димон должен был лететь с Васьком, но Васек сломал ногу – не пропадать же билету! А ты что, рыбу не любишь?! Ну, это ты зря!»

Кроме того, мужская логика – логика хранителя.

Причем женщина, по выражению моей преподавательницы, хранит семейный очаг, а мужчина хранит себя от семейного очага. И от всего, что с ним связано. Помните анекдот: жена посылает мужа за хлебом, а он отвечает: «Это не мужское дело». Жена ему говорит: «Ну, тогда давай делай мужское дело». – «Ты что, шуток не понимаешь? Давай сумку!»
Моя кума попросила меня помочь с ремонтом. Мы с Леной передвигали тяжелую мебель и ловко взбирались к потолку с полосками обоев, а муж Лены валялся в соседней комнате на диване. Когда мы, женщины, осознали, что шкаф нам с места не сдвинуть, я позвала Сергея – дескать, помоги. Он, не вставая с дивана, пробормотал: «Не хочу, мне это не надо». Лена не выдержала: «А что тебе надо? Валяться перед телевизором?» - на что Серый крикнул: «Валяются только бычки в подъезде».
Точно подметил. Ни одна женщина до этого не додумалась бы. Так что мужская логика – это еще и логика наблюдателя.
А еще мужская логика – это логика истинного психолога.

Мужчина всегда по натуре Фрейд, он знает подсознание женщины как свои пять пальцев. К примеру, он угадывает скрытое желание женщины создать семью именно с другой женщиной, а не с существом противоположного пола. Женя пригласила свою подругу Инну в гости. Та, конечно же, поставила в известность любимого мужа, написав SMS такого содержания: «Я УШЛА В ГОСТИ К ЖЕНЕ». Через пару минут пришел ответ встревоженного супруга: «У ТЕБЯ ЧТО, ЕСТЬ ЖЕНА?!! ТЫ ЖЕ ДЕВУШКА!!!»

Логика мужчины-врача – это особый феномен.

Логика врача – эта логика удивительно скрупулезная, дотошная и, она, как правило, не проигрывает. Например, если к пожилому врачу придут две пациентки – мать и дочь - с одной и той же болезнью, можете не сомневаться, что старшую больную он попросит только показать язык, а младшую – раздеться полностью. Ежу понятно, почему: пожилой доктор опасается, что за двадцать лет женское тело настолько эволюционировало, что он может неправильно поставить диагноз…

А логика работников правоохранительных органов вообще комментариев не требует!

Моя соседка по купе умудрилась увезти украденную за бугром скрипку, потому что таможенники не нашли. Однако из этого же купе они все-таки скрипку выудили – из моей сумки. Дело в том, что я купила надувную игрушку – в форме этого музыкального инструмента. Только без смычка. А один из таможенников, осмотрев «контрабанду», выдал гениальную фразу: «Да вы не то, что спрятать – даже украсть толком не можете! Уж если воровать – то со смычком надо!»

Мужская логика непредсказуема, когда дело касается судьбоносных решений.

Два месяца назад я встретила своего знакомого, который тут же похвастался мне: «А я тут уже года два в гражданском браке живу». – «С кем?» - «Да с Анькой». Вчера я снова встретила его: «Да я вот женюсь». – «На Ане! Класс! Поздравляю!» - «На какой Ане?!» - изумился Мишаня. «А на ком же?» Тут мой знакомый бросил на меня такой уничтожающий взгляд, словно я оскорбила его до глубины души: «На Ларисе я женюсь!» - «А давно ты с ней знаком?» - «Да месяца четыре».

Больше я Мишку не допрашивала: я и так понимала, что нет смысла жениться на девушке, которая все равно ему дает. Другой мой знакомый удрал из загса за три минуты до начала церемонии: он, оказывается, испугался, что его жена через пару десятков лет располнеет и покроется морщинами… Разве женщина может быть столь дальновидной?! Вообще, мужская логика очень противоречива. Ребята-студенты как-то признались: «Когда девчонка дает, это не прикольно. И когда не дает, это тоже не прикольно». – «Так что же делать?» - недоумевала аспирантка кафедры психологии. Но ответить преподавательнице мальчишки так и не смогли. Видимо, ответ на этот вопрос пребывает до сих пор в состоянии разработки…

Мужская логика – логика настоящего философа.

Ну, назовите хотя бы одну известную женщину-философа? Нет, сия отрасль – парафия исключительно мужчин, потому что женщины не способны довести мысль до конца. Им не позволит молоко, которое нарочно в эту минуту сбежит, или ребенок, который вдруг ни с того ни с сего заплачет. А их мужьям подобное не грозит, и они полностью погружаются в мир неведомых материй.

Именно они дают названия вещам.

Ни разу не родив, они уже знают о том, что лучше один раз родить, чем каждый день бриться. Они тысячу раз докажут, что имеют право быть главными, потому что первая согрешила именно Ева. В такие минуты откровения хочется спросить: «А где же была ваша мужская логика, когда Ева соблазняла вас?»

Автор: Александра Пилипенко

О ЖЕНСКОЙ подозрительности))
Моя приятельница про своего без пяти минут супруга, с которым она уже без малого год квартиру снимает, сказала на днях:

- Что-то он подозрительно себя ведет! Принес апельсины и цветы. Вчера спрашивал, какое кафе лучше выбрать на свадьбу. С мамой моей по телефону воркует. Не завел ли он себе кого-то на стороне?
- А может, он просто так, в хорошем настроении? - спросила я.
- Да разве ты не знаешь, что если мужчина вдруг начал вести себя, как заинька, это подозрительно? Точно где-то нагадил!

Да, да, мужчины - они очень подозрительны!
Подозрительно, если он сам постирал себе рубашки. Вероятно, отстирывает запах чужих духов и невесть чью губную помаду!
Подозрительно, если он - твой новый знакомый, то есть, совсем новый - и вот, взял и заплатил за твой «Секс на пляже». Уж не ждет ли он, что ты отдашься ему в первый же вечер? Уж не думает ли он, что ты ему что-то должна?

А как подозрительно, если мужчина похвалил твое новое платье. В шмотках разбирается! Где это видано, чтобы мужчины в шмотках разбирались? Наверняка латентный гомосексуалист! А может, он так ехидничает? Подозрительно!
Он хочет познакомить тебя со своей мамой? Будь начеку! Наверняка это потому, что он без мамы не способен ни на что, и ему необходимо составить мнение о тебе под ее чутким руководством!

Он очень любит свою маму? То есть, он говорит: «У меня прекрасная мама, надеюсь, она тебе понравится». Тревога! Тревога! Возможно, это только начало! Дальше начнется: «В отличие от моей прекрасной мамы, ты...»Он терпеть не может эту свою маму, у них постоянные ссоры? Ну, все, значит, он не способен жить в семье. Если уж он с собственной мамой на ножах - представь, как он будет относиться к твоей!

Все это очень подозрительно.
Он побывал у тебя в гостях и предложил починить перегоревшую проводку в кладовке? Чего это он тут распоряжается? Наверное, уже прикидывает, как он расположится на твоем диване, у твоего телевизора; а ты, между прочим, еще ничего не решила!

Совсем подозрительно, если он звонит тебе и сообщает: поехали на шашлыки, я обо всем договорился, тебе нужно только переодеться и спуститься к машине. Нет ли в этом признаков будущего семейного тирана? Он, видите ли, все решил! Ну и что, что выходной, а ты громко хотела на шашлыки все прошлые выходные? Какой такой «сюрприз»? Почему тебе не дали принять участия в организации банкета? Он думает, что ты ничего в этом не смыслишь? Он думает, что ты дура?! Что значит «он решил»?А если он говорит: «Хорошо, назови день, когда тебе удобно» - это тем более подозрительно. Во-первых, маскируется. Изображает покорность. Потом непременно припомнит эти шашлыки! А во-вторых,... как-то подозрительно легко он сдался.

А может, он не мужчина, а тряпка? Просто тряпка, а не мужик!
Подозрительно очень, Совсем подозрительно, если мужчина нашел общий язык с твоей лучшей подругой. Не зайдут ли они слишком далеко? А, может, он вообще бабник: чего это они щебечут? а?
Подозрительно, если мужчина умеет готовить. Вдруг он будет попрекать тебя, что ты переложила в бламанже профитролей... И тебе придется стыдливо молчать о том, что это была всего лишь жареная картошка!

Или вот: он не умеет готовить, и радостно трескает любую бурду, которую ты перед ним поставила? Подозрительно. Наверное, он обжора и на него еды не напасешься!
Посуду моет сам? Дома у него порядок? Маменькин сынок, точно тебе говорю! А еще педант, зануда и... ну, сама потом увидишь.У него до тебя было много женщин? Подозрительно. Точно бабник. Мало? Ты и давным-давно студенческая любовь? Ой, подозрительно: чего это он почти никому не понадобился!

Он выпивает? Ну, тогда с ним все ясно. Знаем мы этот «хороший коньяк по пятницам, после работы». Да алкоголик он, алкоголик.
Он вообще не пьет? Какой-то скользкий тип. Кто в наше время не пьет? Зануды и больные. Спорт, говоришь, любит? Подозрительно. Наверное, брутальный самец, тупой и злобный. Ты еще с ним наплачешься.

Ни разу в жизни не был в спортзале со школьных времен? Ботаник. Черт возьми, тебе попался ботаник! Так вот случись хулиганы - а он их и разогнать не сможет.

Стихи пишет? Графоман! Картины рисует? Под гитару что-то томное вопиет? Бедная ты моя. Тебе попался представитель богемы. Будет он пьянствовать среди таких же некрепких на голову талантов, всю жизнь «искать себя», а ты - ты будешь его содержать.

Кто-кто? Менеджер среднего звена, ага. Ну и про что с ним говорить? Про его работу? Про твою работу? Ему интересны твои дела на работе? Наверное, он тайный ревнивец и таким способом пытается держать тебя под контролем. Где ты была весь день, и нет ли чего такого тайного, и нет ли у тебя на работе служебного романа. Не его, вообще-то, дело - твоя работа.

Яркая индивидуальность? Знаем-знаем, самовлюбленный болтун, маскирует свой комплекс неполноценности разноцветным оперением.

Руку подает, двери открывает, шубу с плеч в слякоть швыряет, чтоб ты могла пройти, ног не замочив? А ты знаешь, что это сексизм? Ну, как «что такое»? Это он подчеркивает твою человеческую неполноценность - дескать, без его участия тебе уж и дверей не открыть. Считает тебя слабым полом. Так и до сакраментального «курица не птица...» недалеко. Дай ему в лоб. Дверью.

Получив в лоб дверью, он восторженно говорит: из твоих ручек хоть нож вострый в сердце? Псих, наверное. Подозрительно - что это он так на тебе зафиксирован. Жизнь сложна, вдруг ты его еще бросить захочешь - он что, пойдет, и повесится? А ты до гроба будешь мучиться чувством вины? Подозрительно.

Говорит: «Люблю детей»? Мда... не будем об этом. Мало ли, что он имеет в виду.

Маме твоей понравился. Ну, мама - светлой души человек; и потом, она уже отчаялась тебя хоть кому-нибудь сбагрить, так что мама твоя нам не авторитет.

Дорогие подарки дарит? - Заставляет чувствовать себя обязанной.
У него много друзей? - Обормот и повеса.

Друзей нет, только ты и кот? - Мрачный тип, наверняка имеет психопатические наклонности.

Расспроси кота, что на самом деле происходит в квартире под покровом ночи, когда никто не видит. Вдруг твой молодой человек шифровки на Марс посылает? Или втихушку мучает своего Мурзика? Подозрительно!

Говорит тебе: «Когда поженимся, можешь не работать, занимайся семьей и детьми» - ой, подозрительно! Так и мечтает посадить тебя на крепкую цепь, утопить в быте, заточить на кухне босую, лохматую и беременную!
Что, нет? Наоборот?! Говорит: «Я горжусь, что ты самореализуешься и строишь карьеру?» Наверняка рассчитывает через годик сесть тебе на шею и ехать. Мужчины нынче паразиты пошли.

Предлагает съездить на отдых в Таиланд? В Тайланде холера, дизентерия, огромные насекомые! А самое главное - это мекка секс-туризма! Крайне подозрительно!

На Рождество поедете в Лапландию? - Хочет заморозить на фиг.

Сама выбираешь, где вам отдыхать? - Я говорила, что он тряпка.

Хорошо одет, приятно пахнет - так, про латентных педиков я уже упоминала...
В пир и в мир, и в добрые люди - любимые джинсы и пуловер? - Ну точно неряха и нищеброд.

Что значит: «Как страшно жить!» А ты как думала? Се ля ви, елки-палки.

Короче, будь начеку. Самое страшное и подозрительное - это социальные сети, точно тебе говорю. Но и из аськи можно почерпнуть немало интересного, если уметь обращаться с программой «Punto Switсher». Что это за «Стикс три икс», с которым он переписывается второй вечер подряд? Какой такой «общий проект»? Наверняка это противная и неизвестная кокетка из Интернета, и зовут ее на самом деле Клава Ночной Цветок!

Так что, бди, следи и не расслабляйся. Правда, личного счастья тебе при таком раскладе не светит, зато никто и никогда не сможет сказать о тебе, что ты доверчивая мягкосердечная дура!

Автор- Наталья Кириченко.